igm

Друг мой Леня прислал мне это сегодня по электропочте... Решил ознакомить общественность, ибо улыбнуло... Итак:




Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

какой тока фигни про себя не узнаешь :)

Вы - "Многоборец".

Зачем вам выживать, если можно жить испытаниями. Катаклизмы, войны, болезни, маньяки-убийцы, многочисленные родственники и родственницы - все это лишь придает жизни остроту. Поздравляем, у вас наиболее высокий уровень выживаемости. Вот только не стоит хотя бы иногда расслабиться и отдохнуть? Уровень выживаемости: 96%.

Пройти тест

вот честно говоря, не ожидал...

Давеча всей курилкой ржали... Пришло на редакционный пейджер сообщение. Цитирую дословно:

БОЛЬШАЯ КУЧА МУСОРА У РАЗОРВАННОГО БРАТЦА НА СИБИРСКОЙ...

Даже хорошо знающие родной город пермяки не сразу вкуривают, что речь идет о памятнике воинам, погибшим в горячих точках, который называется "Разорванное братство" и находится в сквере перед 22-й школой на ул. Сибирской...
Вот все же какие же они хуеголовые, некоторые девушки-операторы :)))))))

Давеча доебывал собственную дочь идиотскими вопросами. В частности, любопытствовал - где растет манго. Вот уж и не помню, как разговор дошел до этих фруктов, но диалог случился такой:

-Лиза, а где растет манго?
-ну где... ну во всяких южных странах...
-нет, доченька, ответ неправильный!
-а где же тогда, папочка?
-в мАнголии!

ребенок, канеш, поржал, а теперь я сижу и думаю - не слишком ли ебанутый у моей дочери папа :))))))))))))))))))))))

Забрел это ко мне тут сегодня дружище мой Юрий Михалыч с супругою и дщерью... Потрепались малость - пора и кофеем гостей потчевать... Выползаем на кухню, поворачиваюсь к кофеварке, только хочу набить рожок кофе и пристегнуть оный к агрегату, как доченька ЮрМихалыча младшешкольница Саша радостно спрашивает:
Дядя Гоша, а это у тебя что, КАФАРЕЙКА?
Собственно, к чему я все это докладываю общественности? Слово понравилось. Усыновляйте неологизм, о други мои, пока делюсь :))))

Сегодня стал счастливым обладателем новой гитары. Двенадцатиструнка марки Baton Rouge, цвет темно-коричневый, матовая... Весьма и весьма неплохой звук... Очень, очень за себя радуюсь )))))))))))))))

там было типа написано, что больше 130 - жить можно :))))))))

Если вытащить кошелек и достать из него купюры - тогда ваще элементарно, но неинтересно... А вот если играть честно - дак в паре мест я даже почесал затылок, хотя вроде коллекционер со стажем, хоть и не крутой, но запоминаю вид купюр хорошо )))))))

Знаете ли Вы рубли? Мой результат Вы угадали абсолютно все. Вам лучше всего работать на ниве финансов или бухгалтерии. Пройти тест

а оказывается не такой уж у меня склероз, вспомнил всё ))))))))

Вы помните рекламу 90-х? И вот ваш приз: Вы - настоящий пожиратель рекламы 90-х! Вот вам целиковый батончик сникерса. (Не спрашивайте, почему именно сникерса). Пройти тест

Очередной опечаткой порадовали операторы пейджера... Поржали всей курилкой - делюсь с сообществом. Итак, цитата:

НА СТАДИОН ЮНОСТЬ ЛЕЗБИЩЕ КОТИКОВ НА ТРИБУНАХ... Подпись, телефон...

На поверку оказалось, что на трибунах по случаю жаркого дня массово загорали барышни... Милая опечаточка, в тему )))))))))))

Болтали со старинной приятельницей, та между делами поведала. Не могу удержаться и не обнародовать. Далее - цитата из Юльки, итак:

Ко мне прошлой зимой приезжала из Норильска сестра с дочами. Младшей Анне 4года. Увидела как меня Антоха (муж) целует, подошла и так серьёзно спрашивает: " Вы что? ЛЮБИЙЦЫ что ли?"

Вот ведь есть - моногамия. Это когда у человека один половой партнер. И это нормально.
Опять же, есть - полигамия. Это когда у человека много половых партнеров. Общество не одобряет, но мужчинам нравится )))
Но ведь, блин, есть еще и оригамия! Это когда бумажные цветочки и журавлики...
Куда катится мир?!...

У нас во дворе тут на днях лавочки покрасили... По этому поводу вспомнилась история, рассказанная неким Сергеем. Далее - считайте, что цитата. Ну или пересказ близко к тексту...

Короче, дело давнее, я еще студентом был. Лето, производственная практика. Отпахал смену, вышел с площадки и домой пошел, переодеваться не стал, так в робе и потопал: а чо, блин, устал, лень переодеваться, да и идти всего ничего... А погода благодать, солнышко светит. Смотрю - лавочка стоит. А ноги гудят - спасу нет. Ну и сел я на нее. Сижу, закурил уже... И тут понимаю, что лавочка-то, падла, свежепокрашенная. А и хуй с ней, думаю. Все равно в робе, все равно стирать, пофиг, сижу дальше, курю, ноги вытянул - отдыхаю, хорошо мне... И тут мужик подходит. Такой прилично одетый, ага... Прикурил у меня, да и рядышком плюхнулся - типа тоже солнышку порадоваться. Ну мне-то пофиг, ладно чо, а у мужика-то костюм... Мужик, говорю, а лавочка-то покрашена... Блин, какие у него были глаза, как он подскочил, как матернулся, как поскакал куда-то, оттираться поди... Песня просто... А я остался на лавочке сидеть, благодушествовать дальше...

Я к чему все это? Люди, будьте бдительны, сезон окраски лавочек - начался )))))))))))))))

Взято с внутреннего форума компании Прогноз, выложено пользователем Shooter :) Я очень порадовался, порадуйтесь и вы, друзья :)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является
служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

UPD. Уже после того, как я выложил это пост, мне кинули ссылку на страничку автора истории. Как честный человек выкладываю ее здесь: http://neivid.livejournal.com/287773.html с самой искренней признательностью за несколько минут веселья.

Пришла подружайка. Включил томную музыку, ну вот эту: трам-тири-таааааааам... пам-пам... Кароче - красиво все... И мы медленно-медленно начали тереться носами... Легонечко... Потом - чуть сильнее... Потом опять медленно... И так - около минуты.
Ясен хуй - не возбудились. Ни она, ни я, как и следовало ожидать. Видимо или папуасы устроены иначе, или трутся носами как-то по-другому... Короче - что-то тут не так...

Че-то под сигаретку вспомнилась история, показавшаяся небезынтересной... Итак - децтво мое счастливое, то ли первый класс, то ли второй... Учился в нашем классе мальчик Сережа С., человек продвинутый. Он много читал книжек про моря, корабли и пиратов и много знал про все эти дела. Так вот. Однажды Серега нам и говорит: Парни! Я точно знаю, где затонула каравелла Колумба Санта Мария. Со всем испанским золотом, награбленным у несчастных индейцев! Мы такие: ну? ГДЕ?????
Серега такой берет школьный географический атлас и, уверенно тыча в него карандашом, начинает показывать: Вот смотрите, парни! Вот Атлантика, дальше - Гибралтар, Средиземное море, Босфор-Дарданеллы, Черное море, Азовское море... Карандашик скользит по карте, мы смотрим, рты пооткрывавши: карта же, докУмент, ёмана! ГУГК СМ СССР (Главное Управление по Геодезии и Картографии при Совмине СССР) врать не может!
Так вот, - докладывает Серега, - дальше - Дон, волго-Донской канал, Волга и Кама... Здесь она, на КАМГЭСе, в Камском водохранилище, а потому что ГДЕ Ж ЕЙ ЕЩЕ БЫТЬ?
Логика показалась железной, карта опять же... Отправились было даже в "искпидицыю", да не доехали: тогда времена другие были и стайка малышни (а нас то ли трое было, то ли четверо) без взрослых вызывала вопросы у прохожих... Даже, блин, на электричку не сели: станционный милиционер на Перми Первой заподозрил... И родителям возвернул... Без клада. Но и не нырнувших в осенние воды... А ведь так собирались, так собирались... Может теперь кто компанию составит? Могу атлас показать, докУмент все-таки...

Ведомо ли вам, друзья мои, что Пушкина исказили? Нет, правда! Пушкин - он кто был? НЕГР! Ну тоисть на четверть негр, но все равно. Теплолюбивое существо! А теперь скажите, вы когда-нибудь видели негров зимой? Таких посеревших от мороза, зябко кутающихся в свои курточки на рыбьем меху? И что? ВЫ все еще верите, что

"Мороз и солнце - день чудесный!"

это подлинные стихи теплолюбивого гения русской словесности? На самом-то деле, стих начинался словами

Мороз и солнце - день ужасный!
Лежи в постели, друг прекрасный!
И одеяло натяни
На нос. И нежные ланиты
прикрой. И с волчьим аппетитом
съешь к чаю бутерброд с икрой!

вот такая история...

С прошлого года не писал, а тут по случаю всплыло в памяти:

Матушка (царствие ей небесное) влечет меня домой из детского сада мимо забора, на коем, ясен пень, начертано нетленное слово из трех букв... Мне - лет 5, вряд ли больше... Я дергаю ее за рукав и воплю радостно: Мама, мама, смотри! Глухонемые парни наматерились на стене!!!!
Моя интеллигентная мама нихуя моей продвинутости не порадовалась... )))))))))))))))

Всех с наступившим :)